Det er vel hevet over enhver tvil at de undertegnede har en formening om alt som skjer i denne klubben på godt og vondt. Mange har vel noen ganger lurt på hvorfor disse atletene bryr seg, og vi skal nå etter beste evne redegjøre for det på denne siden. Det er en kjent sak at det er et privilegie å få lov til å spille fotball i Kollen. (Husk vi har ikke tapt på Kollen Road på tre år! Sitat:R.H & LHN)
Mange spillere utenfra har opp gjennom årene tatt kontakt for å få lov til å komme til klubben, mens Kollen har etter beste evne forsøkt å sile ut de beste spillerne så godt det lar seg gjøre! Noen ytterst få lykkes imidlertid hvert år, og for en tid tilbake entret en maskulin utgave av Pamela Anderson ved navn Leif Helge Nordahl manesjen. Denne vandrende blåhvite kefirkartongen fra Øren med +3 på det ene øyet og – 4 på det andre øyet, skulle vise seg å være starten på en ny æra for et Åskollen som var på vei mot undergangen med expressfart.. Leif’en tok sammen med et knippe medsammensvorne tak i laget og begynte ferden oppover i seriesystemet. En meget vanskelig jobb med tanke på det utrolige oppsynet dette følget vekker. Ikke nok med at Leif’n har et utseende som kan skremme fanden på flatmark, men den utrangerte og utrolig skinnmagre Richard Hagel ble også dratt inn i dette. Hagel ja, denne lettbente gutten med de syltrange, frekke, men elastiske Adidas- buksene som vi ikke har sett siden Rudolf Nurejev spilte hovedrollen i Svanesjøen. Hagel; det er en grunn til at disse buksene ikke ble serieprodusert hos noen leverandører hverken på sytti eller åttitallet! Richard ja, lettbent høres kanskje rart ut siden han for bare et par-tre år tilbake ble kåret til Lanogutten 97! Gutta begynte å samle spillere både innenfor og utenfor seriesystemet. “Katta i sekken” fikk de da de hentet Thomas “du får meg helt på gli” Lie. En falmet høyrøstet snekker fra svelvikveien med bakgrunn fra Åssiden, og med uante spisevaner som det fortsatt går gjeteord om i Manchester! De henta inn et par frekke, atletiske keepere som etterhvert skulle prøve å ta opp arven etter eminente Bent “jeg lister meg så lett på tå” Hansen og den balanserte, innesluttede og sindige Johnny “Puma” Solberg. Etter et par års knallhard satsning fra keepernes side er det vel ikke uten grunn at de i dag går under navnene Pasta Joe og Clausthaler Kim! Det kom vel heller ikke som noe sjokk at de valgte å hente inn et par slitne, men overtrente broilere av noen fotballspillere i “Finta” og Rune Hansen. At disse gutta er smålubne er vel hevet over enhver tvil. De har i alle fall teknikk , innsats og spilleforståelse og det holder lenge selv om det ikke akkurat går unna i vendingene. De har jo også et hovmesterblikk uten like, men kanskje ikke så rart når panneluggen starter der rompeballene deler seg. De burde kanskje begynne med hårpleiemidler iført glucasil og pantene pro v. Når de da har skaffet seg to slike teknisk begavete, men for all del “trege” fotballspillere måtte de hente inn to feminine “hester” som er mer kjent for løpinga enn fotballbegavelsene; Terje “shaved legs” Larsen og Kai “Beat it” Guddal. Når disse to spillerne har særavtaler for å gjøre det de er mest opptatt av her i livet; nemlig pleie sitt ytre, ja da er grensen nådd selv for to så halvatletiske spillere som oss to. Det er ikke ofte du ser en forskalingssnekker med hårføner, mascara og clear eye blue i skinnsnekkerbeltet! Om ikke det er nok, så har de også bærbart håndspeil og eyeliner i lommeboka. Når begge to flyr rundt med tannbeskyttere beregnet på en kvinnelig tanngard bare for å leve opp til deres felles forbilde; Roy Bakke i Syv Søstre, kan en menigmann med bena godt plantet på jorda saktens begynne å lure. Midt opp i alt dette kom gutten som skulle forandre våre fra før av så stillferdige liv inn på banen; Vidar “så du det ene sugende løpet mitt?” Stensrud! En kortvokst liten odelsgutt med sansen for obskøn tysk grenseporno, spilt inn i områdene rundt Korfurstendamm. Vidar “deep t hroat” Stensrud skulle komme til å spille en viktig rolle i dette sirkuset. Selv om Bent “linsmusar” Hansen, med felles interesse, nå lever et tilbaketrukket liv, har han og Vidar stadig videokvelder hvor de diskuterer artisteri, skuespillere, m(anus), regi v. At han i tillegg har sans for egne fotballferdigheter er vel ingen hemmelighet.Når denne kortvokste. guruen fra Ådal’n, med flere millioner på bok entrer banen er det ikke til å stikke under en stol at de fleste forventer seg en oppvisning i det spektakulære. Enten det dreier seg om finter, pasninger, skudd eller noe så enkelt som et sugende løp, ja så klarer Vidar alltid å få til noe spesiellt. Det ser alltid så enkelt ut når Vidar gjør det. På banen, skjermen, i bingen eller hvor det så skulle være. Så har vi vår alles Erik Spangberg da, denne seriøse, noe innesluttede og perfeksjonistiske gutten med knebukser og bukseseler. En herlig gutt med sansen for det økonomiske Erik’s enorme apetitt på håndarbeid er ingen hemmelighet! Det ryktes allerede nå at utstyrsleverandøren Nike har forespurt Erik angående spillertrøyene for neste sesong. De har allerede diskutert pris, navn på produktet o.s.v. Siden en av de undertegnede faktisk jobber i Nike, har jeg fått artikkelnavnet som spillertrøyen skal bære; “long/sleeve spankyboy”. Det er jo ingen hemmelighet at denne velutdannede gutten like gjerne kunne blitt salmaker som sivilingeniør. Det er en kjennsgjerning at Erik gjentatte ganger har vært på både Bjørn E. “Sea King” Stabæk ang. donering av forhud til sofaproduksjon. Da dette ikke lykkes, ryktes det at han har vært i kontakt med odelsgutten Stensrud, siden denne gutten formelig har trått sine barnesko i negroide badstumiljøer i Harlem. Ellers har vi fått vite at Erik ble særdeles skuffet da han gjentatte ganger opp gjennom oppveksten har ønsket seg symaskin til bursdag, men dette har ikke ført frem. Da dette ikke lyktes tok han på seg ekstrajobb hos Singer Norge AS som trånøsteruller for senere å bli pålurt en liten rokk som han kunne spinne garn på. Det er vel etter dette Erik fikk “vann på mølla” og begynte trekke om sofae’n hjemme. Noe han ikke tenkte på var jo at han engang skulle bli far, og at denne ungen mest sannsynlig ville sette både fingermerker og gulpe ned det kjæreste han har. Erik visste imidlertid råd, han kontkatet Thomas ”du får meg helt på gli” Lie. .Det er ikke mer enn 6 mnd. siden disse to ble sett i sene kveldstimer på Lie Høvleri med en lastebil full av 2”x 4” som han ville gjerde inn sofae’n med. Da disse personlighetene var hentet inn, var tiden inne for å hente inn noen gutter som virkelig satte sitt utseende i høysetet. Pappagutten og skraphandlerarvingen Roffe kom inn som et stormkast over skraphaugen, og med seg på lasset hadde han med seg den feminine Jessa. Roffe, en gladgutt av en bruktbilselger som ellers prøver å fremstå som en seriøs fysioterapaut. Ikke det at gutta er bekymringsløse når denne noe ustødige og vimsete bruktbilselgeren skal starte sine behandlinger. Være seg om det skulle være å massere et lår, der i realiteten muskelen rett og slett har røket, eller om det skulle være å rette på ei knekt nese som BSS velger å kjøre full narkose på. ALT er en sak for Roffe! Det er jo ikke rart at de ”gamle tantene” på Kongsberg finner det noe merkelig når en smørblid bruktbilselger med silkeskjorte, står og drar dem i bekkenet, mens han prater ustanselig om kamakslinger. Man kan jo også lure når rekvisisjonene pasientene får, blir skrevet på salgsmeldinger og gamle tollpapirer. Også Jessa da,spiser som regel alt han kommer over her til lands, men må drite så fort han får i seg ei skinkeskive på Svinesund. Fint skal det iallefall være for denne karen, som har sylta ned godt med kroner opp gjennom åra. Veldig synd at han enda ikke har skjønt at det ikke er han som har arva en haug med skrapjern. Farnes er faktisk en helt vanlig arbeidsgutt, som startet sin karriærè som varepakker på super’n, gikk videre som slangeruller på TESS, og har nå sleika seg hele veien til datatoppen i dette konsernet. Når gutten i tillegg har sansen for ”rød fisk” blir det hele noe merkelig. Men det måtte jo komme mer. Forsvarsbautaen Stabæk ble kapret fra de grønne. Ikke direkte unaturlig når en ser hvordan den klubben har behandlet en del av sine spillere opp gjennom årene. Mr. Sea King gjorde i allefall det rette valget, eller var det han som gjorde det endelige valget? Rykter, fra sikre kilder sier at gutten i realiteten ble kastet ut av sin barndomsklubb pga. sin seksuelle utvikling. Det er ingen hemmelighet at ”Greven” i følge vitenskapen, faktisk har fått utviklet mer enn 150% mer forhud enn penis. Dette gjorde at hans medspillere i Drafn så seg lei av å fly å tråkke i ”Grevens” forhud og vips….. ut med Stabæk. Så enkelt gjør de det i den klubben. I Kollen har vi lært oss å leve med tråkkingen .Denne forhuden har faktisk gjort Stabæk rimelig kjent innenfor landegrensene. Så kjent at han er tildelt æresmedlemskap i Norsk Luft Ambulanse. Dette fordi han er i stand til å sveive ”bladet” så fort rundt at han nesten letter. Det verste er jo at han også har fått et VISA goldcard,(sånn som Roffe har), bare at kortet er preget med NLA’s logo. Ikke mange har et slikt kort. Det sies også i en uttalelse fra NLA’s pressetalsmann at ”Bjørn Even får beholde kortet så lenge han ikke donerer forhud til hasardiøse sofaprosjekter”. Det ville skadet vår organisasjon, da verdens eneste symbol på et naturlig rotorblad ville forsvinne. Dugnad er viktig for alle klubber, også vår egen I østlandsområdet har med årene ordet dugnad blitt synonymt med navnet Henning Riise.Denne skotsk/norske ilderen som har kjeftet seg vei oppover i Kværner konsernet, og inn i hjertene på et par bryggeridirektører. Han kjefter og skriker, og har fått mer enn en dansk gatekjøkkenansatt til å komme ut av fatning. Sist gang var på vei hjem etter treningsleieren i fjor. Skotten hadde fått tilbake to kroner for lite, og lagde et sant helvete. Han slo i disken og skrek at om han ikke fikk tilbake penga sine, så skulle den danske ekstrahjelpen sannelig få svi. Han skulle formelig ”banke rødpølsa” si tvers gjennom den stakkars jenta.
Henning hadde helt åpenbart fått i seg enormt med skotsk høylands whiskey kvelden før, noe som helt tydelig satt igjen. Det hele endte med at Henning raste ut av lokalet tomhendt. ÅFK ble deretter kontaktet av danske myndigheter som først ville nekte skotten utreisetillatelse. Det er uvisst hvilke virkemidler Ebbestad tok i bruk for å stagge den illsinte, homofile danske statstjenestemannen, men at han kom noe stivbent ut av tjenestekontoret samtidig som ”Ebbe lille” luktet ”dritt” resten av turen gjorde situasjonen noe ubekvem og merkelig. Episoden endte i allefall bra, og Henning fikk bli med til Danmark i år også. Danmark ja, Brunebjørn ”Tuttis” Reiersrud måtte også komme til Danmark en gang. Denne lærerstudenten hadde spinket og spart i et helt år for å være med Roffe, Jessa, Sea King, Nurejev og de andre store gutta på tur! At han fikk den store skjelven kvelden i forveien når Finta sa han trengte pass for å komme inn i Hirtshals, ja da skjønte alle hvilken bereist mann vi hadde med å gjøre. Dette finner vi jo også noe merkelig da vi vet at Bjørn har hatt bi og stand-in roller i selveste Baywatch. Når du ser Bjørn på fotballbanen om sommeren i kun bar overkropp, tror du jo gutten formelig har rulla seg i Sun-block! At Pamela Anderson har hatt elskovs-scener med Brunebjørn ”Tuttis” Reiersrud er for mange helt utenkelig, men når du kjenner Bjørn godt og vet at han er en ulv i fåreklær, ja da begynner brikkene å falle på plass. Hvem er det ikke som har hatt ”våte drømmer” om læreren??? Når det gjelder fotball er Bjørn en underlig skrue. Når han kom til Åskollen fra, var det mange flankespillere og høyrebacker som ble redde. Når du på første trening møter i Man Utd. trøye med nr.11 og Giggs på ryggen, ja da ber du om respekt og forståelse for at du er en god flankespiller. Øyeblikket; Hvem husker ikke treningen i høst hvor ”Tuttis” fikk en høy ball mot seg, la den død på vrista som den største selvfølgelighet. Han avanserte noen meter før han i en glidende bevegelse slo tunnel på SuperLie og satte ballen uttagbart i venstre hjørne for Clausthaler Kim!
Så genialt, så enkelt, så Brunebjørn ”Tuttis” Reiersrud! Kollen har med årene fått spillere fra flere kanter av verden, ja faktisk helt i fra Pakistan. Undringen var allikevel stor da en tungtskytende vognsamler fra Strømmen, med en urokkelig tro på egne ferdigheter dukket opp i Taunus’en sin. Cato ”Drusowitsch” Lauritsen brukte ikke lang tid på å bevise at han var en sann mester når det gjaldt alt fra å skyte hardt, til å finne frem ord som skal brukes i norsk dagligtale i årene som kommer. Det eneste problemet er jo at Drusowitsch er en mindre habil markedsfører, og mener at om du ikke bruker ord som; køk = cola, dunen = slappe av, bøs = brus og druser = knallhardt skudd, ja da bør du som denne gutten sier; ”Ta’ræ en tur ut i blant folk litt oftere. Ellers så nøler ikke Cato med å la omverdenen få vite om sine damenedleggelser. Være seg om det skulle dreie seg om seksuelle aktiviteter i helgene, eller rett og slett midt i uka, da andre gutter velger å prioritere jobb, idrett og familie. De to undertegnede har så men også fått med seg litt opp igjennom årenes løp, og har som alle andre forstandige gutter sett realiteten: Cato, de fine damene er ikke ute på tirsdager!!! Derimot skal det visstnok være fult trøkk med blues og middelaldrene damer på Riggen Pub, som ikke går av veien for en sengevals med en ungkalv med sansen for egne ferdigheter. Når man snakker om kropper nytter det selvfølgelig ikke å komme utenom vår alles kjære six-pack Freddy! Denne nærmest komplette forsvarsspilleren som har tråkket gradene i Kollen FK. Freddy er en underlig skrue, det spekuleres jo stadig i de indre miljøer om ikke Freddy lider av en sjelden luftveisinfeksjon. Dette er jo ikke til å stikke under en stol at gutta på laget finner det ganske plagsomt når denne gutten før hver trening og kamp barrikaderer seg inne på toalettene rundt omkring og tilbringer ca.15-20 minutter i hockey. Verst er det når kollen har søndagskamper, for da er sjansen stor for at Fredrik har vært ute på byen en tur. Det er jo en kjennsgjerning at Freddy når han alltid er på byen, har med seg EN HEL LØK som skal fortæres rå før han reiser hjem til Lise. Man kan jo tenke seg hvilken lukt dette blir når denne har ligget å ulmet over natten. Dette kommer jo ut i løs form etterhvert, nærmest som ihjelkokt får i kål. Det er også andre ting vi finner litt merkelig med Freddy. Han dusjer ALDRI etter kampene våre, da særlig på hjemmebane! Kan dette skyldes at gutten har utlagt tarm eller har han simpelthen spilt i Lise’s tangatruser med fransk åpning??? Sykdom ja, det får oss til å tenke på den alltid så utsatte Erik ”Twar” Løsengen. At denne gutten fortsatt kan spille fotball er jo helt utrolig! Det er ikke mange ukene siden vi hadde en reportasje på TV 2 om Start og Tromsø spillere som etter leger’s utsagn mest sannsynlig hadde Twar. Hva er vel da mer naturlig enn at Erik Løsengen etter et kraftig skinnleggspark fra Terje ”shaved legs” Larsen ble borte i flere dager og påberopte seg muligheten til å ha Twar!!! Han hadde jo fått hevelse på hele kroppen sa han, og i tillegg følte han seg både slapp og sliten??? Etter en uke’s tid syntes vel Erik at Twar fikk være Twar og møtte til hjemmekamp. At gutten i denne kampen var ”outstanding” sier vel det meste om hvor flink denne gutten er til å restituere seg etter skade. Konklusjonen må være; Slår man sammen disse vanvittige personlighetene og ser alt under ett, så er det kanskje ikke så rart at Åskollen FK mest sannsynlig er verdens beste klubb å få lov til å spille fotball i. Man kan tydelig si at dette er en klubb hvor man har lov til å være seg selv. Denne klubben er spesiell på mange områder, at det er mulig å samle så mange forskjellige personligheter og allikevel ha et så godt samhold er helt utrolig. Det er et førtitalls mennesker som står på for hverandre nærmest døgnet rundt med forskjellige ansvarsområder, og det er beundringsverdig. Vi vil med dette få lov til å takke alle sammen for at vi for lov til å være en del av Åskollen FK, og vi håper at dere orker å ha oss med noen år til.
Med vennlig hilsen Findus & Pasta Joe Kollen for alltid
